Mi miedo es tan grande, que me impide creer en mi misma en cualquier situación, me impide pensar que todo va a estar bien, que voy a salir bien.
Es que se forma dentro mio un remolino de recuerdos negros y agrios y no quiero nada, no quiero nada, no quiero nada, solo acostarme y respirar y respirar y respirar
Pero no! No se supone que todo eso ya paso? No, no va a pasar nunca, podré olvidarme de esa persona, pero apareceran otras que me haran lo mismo, y el sabor agrio va a volver, el sabor agrio que es el miedo, unicamente el miedo.
domingo, 30 de enero de 2011
lunes, 29 de noviembre de 2010
miércoles, 24 de noviembre de 2010
Ya ni escribo, no? que cagada..
No sé qué escribir, estoy aburrida de que siempre me pase lo mismo, estoy ahogada con esta sensación. Quiero irme de todo, irme de aquí, irme de allá, irme lejos y olvidar todo. Quiero empezar de cero.
Ese ha sido mi problema, después de todo, nunca empece de cero, siempre empecé con un recuerdo en la cabeza, una incomodidad, un miedo. ¿Cómo empiezo de cero? Hice todo por empezar de cero, sólo hace falta ver una foto mía del año pasado y una de este año para darse cuenta.
Y estoy mas linda, más graciosa, más coqueta, más segura. Pero tengo mucho miedo, no me arriesgo a nada, no quiero nada, sólo quiero que realmente, no a través de mascaras, esta sensación se vaya.
domingo, 19 de septiembre de 2010
No quiero
No tengo nada para dar. Estoy tan vacía que ya me acostumbré y volver a aventurarme en ese mundo lleno de emociones, es como zambullirze en una piscina de agujas, es como dejar que un perro te muerda la mano, y mirar mientras lo hace, es como salir a la calle cuando hay toque de queda; y capaz en realidad no es una piscina de agujas sino de azúcar, capaz el perro no te muerda, sólo te lama, capaz no hay toque de queda, sino un desfile..pero no puedo arriegarme. Antes, tengo que armar una pared, ladrillo por ladrillo, hasta que este bien segura. Perdí mi pared, estoy muy expuesta ahora, recien empiezo a montar los ladrillos, no me puedo arriesgar.
No quiero tener miedo constante, no quiero dudar, no quiero nada nada nada que me haga recordar, no quiero nada. Quiero estar sola, tengo que aprender a reconstruirme sola. No me importa lo que piensen de mí, algunos piensan que estoy dañada, que no voy a llegar a ningún lado con esta actitud, pero yo se que sí. Se que algun día valdrá la pena esto, algun día valdrá la pena esta soledad, este vacío, algun día alguien lo llenara de piscinas, perros que lamen y desfiles.
No quiero dañar a nadie, no quiero que por mi culpa la gente se arruine, no quiero que quieran arreglarme, porque no es la solución, yo sola tengo que hacerlo.
No quiero nada, por lo menos, hasta que construya mi pared.
No quiero tener miedo constante, no quiero dudar, no quiero nada nada nada que me haga recordar, no quiero nada. Quiero estar sola, tengo que aprender a reconstruirme sola. No me importa lo que piensen de mí, algunos piensan que estoy dañada, que no voy a llegar a ningún lado con esta actitud, pero yo se que sí. Se que algun día valdrá la pena esto, algun día valdrá la pena esta soledad, este vacío, algun día alguien lo llenara de piscinas, perros que lamen y desfiles.
No quiero dañar a nadie, no quiero que por mi culpa la gente se arruine, no quiero que quieran arreglarme, porque no es la solución, yo sola tengo que hacerlo.
No quiero nada, por lo menos, hasta que construya mi pared.
jueves, 19 de agosto de 2010
Arepa internacional
Me quebré dos veces.
La primera suceció en el 2006, cuando me vine a vivir para acá y el mundo era otro, completamente distinto, donde la gente comía carne y no arepa, donde no entendían lo que decía y donde no hablaba con nadie. Mi cabeza sólo pensaba en conectarme para sentirlos cerca a todos. En ese momento tú también me quebraste, pero creo que fue más el hecho de no volver que tu ser en particular.
Lloré mucho, hasta ya no sentir nada.
Todo fue adquiriendo forma después, la gente seguía sin comer arepa, pero me hablaba.
Finalmente en un colegio encontré mi lugar en el mundo, allí la gente me quería, me hablaba y algunos hasta comieron arepa.
Encontré a un chico, cuando yo seguía estando muy sola y él me hizo completar lo que faltaba.
Lo amé muchísimo y fuimos sanos el uno para el otro. En cierta forma siento que fuimos medicinales.
Él se sentía solo y un poco desamparado y no demostraba nada. Yo andaba loca por demostrar, porque estaba sola y desamparada.
Nos amamos y duró muchísimo tiempo, la mitad del que llevo yo aquí. Fue feliz, aunque ahora yo sé que nunca había olvidado al primero.
Empecé a sentir una incomodidad, algo me faltaba. Juventud.
Me volví loca y le corté. En parte porque lo necesitaba y porque nunca pude soportar que me corten a mi.
Por un tiemo fui un ente vagando, pensando en mi viaje a Venezuela y en que lo volvería a ver.
Lo volví a ver y fue catastrófico para mi, su imágen destruyó mi mundo.
Esa fue la segunda vez que me quebré, sufro mucho más que en la anterior, pero pocas veces he llorado a moco tendido este año, siempre me encerré en el baño a hacerlo. No se por qué, sentarme en el piso del baño ya se me hizo ritual para cuando lloro a moco tendido.
Todas las demás veces, son peores que llorar a moco tendido.
Es escuchar cualquier puta canción, acordarse de algo o ver que los demás, a tu alrededor tambien están mal, y que se te encoja todo, los hombros se te tensen y los ojos se te aguen, pero que no caiga una lágrima. Entonces luego hay que irse a la cama con esa sensación en todo el cuerpo y yo siento que se va acumulando y acumulando y algún día tendré que explotar.
Lo que pasa, es que de estas circunstancias, no cambiaría absolutamente nada, porque me hicieron ser lo que soy ahora. Una persona fuerte que aunque las cosas se desmoronen, puede reir y puede disfrutar. Una persona que acepta lo que le pasa, lo asume y hace el esfuerzo de superarlo. Sé que esa capacidad no la tienen todos.
En todo caso, me estoy cansando de no sentir nada.
Felizmente puedo decir, que mi colegio sigue siendo mi lugar. Sé que no estoy sola, se que allá y acá tengo mi familia y mis amigos y ellos me hacen sentir bien.
Ya no necesito un chico por estar sola, no necesito. Si llego a tener, que sea por amor, no por soledad.
Ahora vivo en mi mundo, en mi mundo me quebré dos veces, la gente me habla, cibernéticamente hablo con gente que amo y físicamente tambien.
De vez en cuando comen arepa y les gusta.
Yo de vez en cuando me tomo un mate cocido, y me gusta.
<3
La primera suceció en el 2006, cuando me vine a vivir para acá y el mundo era otro, completamente distinto, donde la gente comía carne y no arepa, donde no entendían lo que decía y donde no hablaba con nadie. Mi cabeza sólo pensaba en conectarme para sentirlos cerca a todos. En ese momento tú también me quebraste, pero creo que fue más el hecho de no volver que tu ser en particular.
Lloré mucho, hasta ya no sentir nada.
Todo fue adquiriendo forma después, la gente seguía sin comer arepa, pero me hablaba.
Finalmente en un colegio encontré mi lugar en el mundo, allí la gente me quería, me hablaba y algunos hasta comieron arepa.
Encontré a un chico, cuando yo seguía estando muy sola y él me hizo completar lo que faltaba.
Lo amé muchísimo y fuimos sanos el uno para el otro. En cierta forma siento que fuimos medicinales.
Él se sentía solo y un poco desamparado y no demostraba nada. Yo andaba loca por demostrar, porque estaba sola y desamparada.
Nos amamos y duró muchísimo tiempo, la mitad del que llevo yo aquí. Fue feliz, aunque ahora yo sé que nunca había olvidado al primero.
Empecé a sentir una incomodidad, algo me faltaba. Juventud.
Me volví loca y le corté. En parte porque lo necesitaba y porque nunca pude soportar que me corten a mi.
Por un tiemo fui un ente vagando, pensando en mi viaje a Venezuela y en que lo volvería a ver.
Lo volví a ver y fue catastrófico para mi, su imágen destruyó mi mundo.
Esa fue la segunda vez que me quebré, sufro mucho más que en la anterior, pero pocas veces he llorado a moco tendido este año, siempre me encerré en el baño a hacerlo. No se por qué, sentarme en el piso del baño ya se me hizo ritual para cuando lloro a moco tendido.
Todas las demás veces, son peores que llorar a moco tendido.
Es escuchar cualquier puta canción, acordarse de algo o ver que los demás, a tu alrededor tambien están mal, y que se te encoja todo, los hombros se te tensen y los ojos se te aguen, pero que no caiga una lágrima. Entonces luego hay que irse a la cama con esa sensación en todo el cuerpo y yo siento que se va acumulando y acumulando y algún día tendré que explotar.
Lo que pasa, es que de estas circunstancias, no cambiaría absolutamente nada, porque me hicieron ser lo que soy ahora. Una persona fuerte que aunque las cosas se desmoronen, puede reir y puede disfrutar. Una persona que acepta lo que le pasa, lo asume y hace el esfuerzo de superarlo. Sé que esa capacidad no la tienen todos.
En todo caso, me estoy cansando de no sentir nada.
Felizmente puedo decir, que mi colegio sigue siendo mi lugar. Sé que no estoy sola, se que allá y acá tengo mi familia y mis amigos y ellos me hacen sentir bien.
Ya no necesito un chico por estar sola, no necesito. Si llego a tener, que sea por amor, no por soledad.
Ahora vivo en mi mundo, en mi mundo me quebré dos veces, la gente me habla, cibernéticamente hablo con gente que amo y físicamente tambien.
De vez en cuando comen arepa y les gusta.
Yo de vez en cuando me tomo un mate cocido, y me gusta.
<3
Una noche de recuerdo, fue..
Me resigno a todo lo que me aleja de ti, me resigno a no creer que hayan pasado tantos años y yo siga pensando en ti, porque capáz ahora, hay días en los que no pienso en ti, pero al día siguiente de ese, te me apareces y yo me derrito otra vez.
No se si creerte o no, yo te creo, creo que lo que me dices es cierto y muero porque sea así. Pensar que yo me negué a escuchar esas canciones por el daño que me hacen, pensar que, inconcientemente, siempre pongo la misma convinacion de colores.
He sido masoquista al pensar siempre negativamente, pero, ¿Qué puedo hacer? Es la forma más facil de pensarte cuando se que por años no te voy a ver.
Me resigno a quererme sentir bien bien pensando que ya no importas, porque eso nunca fue cierto y odio mentirme a mi misma más que nada en el mundo. El problema está en que si no me miento, sale a la luz que nunca tuve la capacidad de olvidarte.
Hoy mismo me guarde un cigarro para momentos en que realmente lo necesite y ya me lo fumé, lo necesité, porque me dejaste temblando, me dejaste con ganas de cruzar toda América Latina corriendo para ir a abrazarte y besarte, más que nada abrazarte, porque amo abrazarte, amo sentirte así de cerca, cuando la mayor parte de mis días estas a mas de 2000 kilómetros de distancia.
No se si creerte o no, yo te creo, creo que lo que me dices es cierto y muero porque sea así. Pensar que yo me negué a escuchar esas canciones por el daño que me hacen, pensar que, inconcientemente, siempre pongo la misma convinacion de colores.
He sido masoquista al pensar siempre negativamente, pero, ¿Qué puedo hacer? Es la forma más facil de pensarte cuando se que por años no te voy a ver.
Me resigno a quererme sentir bien bien pensando que ya no importas, porque eso nunca fue cierto y odio mentirme a mi misma más que nada en el mundo. El problema está en que si no me miento, sale a la luz que nunca tuve la capacidad de olvidarte.
Hoy mismo me guarde un cigarro para momentos en que realmente lo necesite y ya me lo fumé, lo necesité, porque me dejaste temblando, me dejaste con ganas de cruzar toda América Latina corriendo para ir a abrazarte y besarte, más que nada abrazarte, porque amo abrazarte, amo sentirte así de cerca, cuando la mayor parte de mis días estas a mas de 2000 kilómetros de distancia.
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