miércoles, 28 de julio de 2010

Maldito Otelo, que ladilla leer esa vaina que me hace acordarme de cosas que no debo y hasta soñar.
Odio mis sueños, son solo malditos deseos reprimidos de cosas que nunca van a pasar.

martes, 27 de julio de 2010

Hoy quiero hablar de todas las demás cosas, que son muchísimo más importantes. Me doy cuenta de que siempre hablo de ustedes y nunca de todo lo demás.
Ese todo lo demás, es lo mejor que me pasó en la vida, es mi día a día, cada uno de ellos con una carcajada de por medio; es mi hombro, cibernético o no, para llorar cuando lo necesite; es mi lindo escape de la realidad; es donde encuentro la pura y dura verdad; es donde mis iluciones son correspondidas; es donde encuentro lo mejor de este planeta; es mi punto de apoyo y mi motivo a seguir; es mi casa todos los días; es una sonrisa en varias caras que amo; es donde encuentro la motivacion y las ganas de seguir; es la ternura, la amistad, la cursileria(esto es cursi), la confianza; es saber que por más de que todo se desmorone, van a estar; es haber encontrado finalmente mi lugar en el mundo, aunque sea figurativo, pues lamentablemente no puedo estar en dos países al mismo tiempo; es saber que puedo confesar mis mas terribles y egoístas actos y saber que siguen estando de mi lado, que siguen confiando en mi; es tener la grata satisfacción de tener a alguien a quien agradecerle por todo lo que ha hecho por mi o conmigo; es sorprenderse y llenarse de amor cuando te cuentan que anduvieron hablando, preguntando o preocupandose por ti; es saber que a cualquier hora hay alguien con quien hablar, en caso de que sea necesario; es sentirse feliz al cagarse de risa olvidandose de todo.
Es poder seguir gracias a ustedes.
Todo lo demás, es todo para mi.
<3

miércoles, 14 de julio de 2010

Qué alivio

Una vez más, en lo que va de año, caí en un pozo maldito, en realidad creo que no había logrado salir, solo estaba escalando, una vez más dormí día a día tratando de no pensar en nada y viví ocultando, atrás de ese mal humor que nadie soportaba y sinceramente, yo tampoco, mi estado.
Es dañino hablarte tanto y contarte tanto, para tí y para mi, igual siento que te aprovechaste un poco de eso, te aprovechaste que yo estaba débil para hacerte desear, para hacerme caer mas en mi mierda. No lo hiciste de gusto, supongo que para ti también fue dificil hablar conmigo, al final, creo que nos estimamos tanto que es mejor no hablar en estas situaciones, porque yo en este momento no te quiero más y tú a mi tampoco, no caguemos el pasado. Dejemoslo así, y recordemos lindo.
Tambien me hizo daño ver todas esas caras tan queridas con una mezcla de dolor y enojo, es tan feo que la vida sea injusta, y que la muerte lo sea, es más injusto aún. Juro que su cara me partió el alma en mil partes y no me voy a olvidar nunca, pero nunca de ese día. Y tampoco me voy a olvidar nunca de quién es y quién fue mi familia, una familia de la cual me siento honrradísima, todas personas sinceras, honestas, cariñosas y sobre todas las cosas, todas personas que nunca, nunca olvidan su pasado. Eso te hace querer hasta a los que no conociste.
Pero ahora ya no más, no quiero estar más así, me dí cuenta de que cuando menos lo esperas, las cosas suceden y que no hay que esperar al futuro, ya llegara sólo.
Es un alivio volver a ser yo, volver a reir y a joder como siempre, porque por más de que me digan y me echen en cara todo lo malo, yo conmigo misma me siento bien por no ser igual, no me pienso rebajar para hacer sentir mal al otro, prefiero ser como soy.
Qué alivio