lunes, 29 de noviembre de 2010

Qué punto débil hijo de puta

miércoles, 24 de noviembre de 2010

Ya ni escribo, no? que cagada..
No sé qué escribir, estoy aburrida de que siempre me pase lo mismo, estoy ahogada con esta sensación. Quiero irme de todo, irme de aquí, irme de allá, irme lejos y olvidar todo. Quiero empezar de cero.
Ese ha sido mi problema, después de todo, nunca empece de cero, siempre empecé con un recuerdo en la cabeza, una incomodidad, un miedo. ¿Cómo empiezo de cero? Hice todo por empezar de cero, sólo hace falta ver una foto mía del año pasado y una de este año para darse cuenta.
Y estoy mas linda, más graciosa, más coqueta, más segura. Pero tengo mucho miedo, no me arriesgo a nada, no quiero nada, sólo quiero que realmente, no a través de mascaras, esta sensación se vaya.


domingo, 19 de septiembre de 2010

No quiero

No tengo nada para dar. Estoy tan vacía que ya me acostumbré y volver a aventurarme en ese mundo lleno de emociones, es como zambullirze en una piscina de agujas, es como dejar que un perro te muerda la mano, y mirar mientras lo hace, es como salir a la calle cuando hay toque de queda; y capaz en realidad no es una piscina de agujas sino de azúcar, capaz el perro no te muerda, sólo te lama, capaz no hay toque de queda, sino un desfile..pero no puedo arriegarme. Antes, tengo que armar una pared, ladrillo por ladrillo, hasta que este bien segura. Perdí mi pared, estoy muy expuesta ahora, recien empiezo a montar los ladrillos, no me puedo arriesgar.
No quiero tener miedo constante, no quiero dudar, no quiero nada nada nada que me haga recordar, no quiero nada. Quiero estar sola, tengo que aprender a reconstruirme sola. No me importa lo que piensen de mí, algunos piensan que estoy dañada, que no voy a llegar a ningún lado con esta actitud, pero yo se que sí. Se que algun día valdrá la pena esto, algun día valdrá la pena esta soledad, este vacío, algun día alguien lo llenara de piscinas, perros que lamen y desfiles.
No quiero dañar a nadie, no quiero que por mi culpa la gente se arruine, no quiero que quieran arreglarme, porque no es la solución, yo sola tengo que hacerlo.
No quiero nada, por lo menos, hasta que construya mi pared.
Buenas tardes, personas. ¿Saben lo que se siente haber escapado de la realidad unos días, y luego volver?¿Y saben cómo se siente ese volver? Se siente horrible, es como haber acentuado la realidad.

jueves, 19 de agosto de 2010

Arepa internacional

Me quebré dos veces.
La primera suceció en el 2006, cuando me vine a vivir para acá y el mundo era otro, completamente distinto, donde la gente comía carne y no arepa, donde no entendían lo que decía y donde no hablaba con nadie. Mi cabeza sólo pensaba en conectarme para sentirlos cerca a todos. En ese momento tú también me quebraste, pero creo que fue más el hecho de no volver que tu ser en particular.
Lloré mucho, hasta ya no sentir nada.
Todo fue adquiriendo forma después, la gente seguía sin comer arepa, pero me hablaba.
Finalmente en un colegio encontré mi lugar en el mundo, allí la gente me quería, me hablaba y algunos hasta comieron arepa.
Encontré a un chico, cuando yo seguía estando muy sola y él me hizo completar lo que faltaba.
Lo amé muchísimo y fuimos sanos el uno para el otro. En cierta forma siento que fuimos medicinales.
Él se sentía solo y un poco desamparado y no demostraba nada. Yo andaba loca por demostrar, porque estaba sola y desamparada.
Nos amamos y duró muchísimo tiempo, la mitad del que llevo yo aquí. Fue feliz, aunque ahora yo sé que nunca había olvidado al primero.
Empecé a sentir una incomodidad, algo me faltaba. Juventud.
Me volví loca y le corté. En parte porque lo necesitaba y porque nunca pude soportar que me corten a mi.
Por un tiemo fui un ente vagando, pensando en mi viaje a Venezuela y en que lo volvería a ver.
Lo volví a ver y fue catastrófico para mi, su imágen destruyó mi mundo.
Esa fue la segunda vez que me quebré, sufro mucho más que en la anterior, pero pocas veces he llorado a moco tendido este año, siempre me encerré en el baño a hacerlo. No se por qué, sentarme en el piso del baño ya se me hizo ritual para cuando lloro a moco tendido.
Todas las demás veces, son peores que llorar a moco tendido.
Es escuchar cualquier puta canción, acordarse de algo o ver que los demás, a tu alrededor tambien están mal, y que se te encoja todo, los hombros se te tensen y los ojos se te aguen, pero que no caiga una lágrima. Entonces luego hay que irse a la cama con esa sensación en todo el cuerpo y yo siento que se va acumulando y acumulando y algún día tendré que explotar.
Lo que pasa, es que de estas circunstancias, no cambiaría absolutamente nada, porque me hicieron ser lo que soy ahora. Una persona fuerte que aunque las cosas se desmoronen, puede reir y puede disfrutar. Una persona que acepta lo que le pasa, lo asume y hace el esfuerzo de superarlo. Sé que esa capacidad no la tienen todos.
En todo caso, me estoy cansando de no sentir nada.
Felizmente puedo decir, que mi colegio sigue siendo mi lugar. Sé que no estoy sola, se que allá y acá tengo mi familia y mis amigos y ellos me hacen sentir bien.
Ya no necesito un chico por estar sola, no necesito. Si llego a tener, que sea por amor, no por soledad.
Ahora vivo en mi mundo, en mi mundo me quebré dos veces, la gente me habla, cibernéticamente hablo con gente que amo y físicamente tambien.
De vez en cuando comen arepa y les gusta.
Yo de vez en cuando me tomo un mate cocido, y me gusta.

<3

Una noche de recuerdo, fue..

Me resigno a todo lo que me aleja de ti, me resigno a no creer que hayan pasado tantos años y yo siga pensando en ti, porque capáz ahora, hay días en los que no pienso en ti, pero al día siguiente de ese, te me apareces y yo me derrito otra vez.
No se si creerte o no, yo te creo, creo que lo que me dices es cierto y muero porque sea así. Pensar que yo me negué a escuchar esas canciones por el daño que me hacen, pensar que, inconcientemente, siempre pongo la misma convinacion de colores.
He sido masoquista al pensar siempre negativamente, pero, ¿Qué puedo hacer? Es la forma más facil de pensarte cuando se que por años no te voy a ver.
Me resigno a quererme sentir bien bien pensando que ya no importas, porque eso nunca fue cierto y odio mentirme a mi misma más que nada en el mundo. El problema está en que si no me miento, sale a la luz que nunca tuve la capacidad de olvidarte.
Hoy mismo me guarde un cigarro para momentos en que realmente lo necesite y ya me lo fumé, lo necesité, porque me dejaste temblando, me dejaste con ganas de cruzar toda América Latina corriendo para ir a abrazarte y besarte, más que nada abrazarte, porque amo abrazarte, amo sentirte así de cerca, cuando la mayor parte de mis días estas a mas de 2000 kilómetros de distancia.

viernes, 6 de agosto de 2010

Lo más importante de Sara, es que a pesar de todo, es de las que les apuesta todo al amor. Entre tantas mentiras y decepciones, es la primera en seguir creyendo y caminar hacia adelante.

Sara es leal, incondicional y hermosa en todos los sentidos. La mejor persona, ha cometido errores.. sí, pero no tiene absolutamente nada de maldad en su cuerpo.

Jamás duda de la gente que ama y cuando tengo dudas sobre hacia dónde voy... Sara está ahí para recordarme quién soy.

Sara es del equipo de los que sienten y entre tantos ángeles... Sara es de las que tiene alas.

Para siempre...


By Natasha Martínez,que bella bella!

miércoles, 4 de agosto de 2010

Sara
Es copada y sociable.Tiene varias cosas interesantes, como por ejemplos, ciertos arranques de locura y bizarres, no se explaya mucho, pero creo que pasa más por la cabeza de lo que dice, lo cual me hace hacerla querer hablar.
Pasó por una relación autodestructiva, y bastante obsesiva, pero no la escucho hablar mucho de lo que piensa de la sexualidad asentimentada.
Seguramente se lo voy a preguntar, se autodefine como loca, osea que a vecs se debe contradecir su cabeza, y piensa cosas fuera de las líneas de lo ético,también está tratando de buscarse, o ver hasta donde puede llegar, lo cual es bueno, la innovación en una persona le saca lo aburrido de lo rutinario.
La pregunta ahora es... ¿¡Sabrá lo que encuentra!?


By Abel

(la mejor definicion personal que me ha hecho)

lunes, 2 de agosto de 2010

miércoles, 28 de julio de 2010

Maldito Otelo, que ladilla leer esa vaina que me hace acordarme de cosas que no debo y hasta soñar.
Odio mis sueños, son solo malditos deseos reprimidos de cosas que nunca van a pasar.

martes, 27 de julio de 2010

Hoy quiero hablar de todas las demás cosas, que son muchísimo más importantes. Me doy cuenta de que siempre hablo de ustedes y nunca de todo lo demás.
Ese todo lo demás, es lo mejor que me pasó en la vida, es mi día a día, cada uno de ellos con una carcajada de por medio; es mi hombro, cibernético o no, para llorar cuando lo necesite; es mi lindo escape de la realidad; es donde encuentro la pura y dura verdad; es donde mis iluciones son correspondidas; es donde encuentro lo mejor de este planeta; es mi punto de apoyo y mi motivo a seguir; es mi casa todos los días; es una sonrisa en varias caras que amo; es donde encuentro la motivacion y las ganas de seguir; es la ternura, la amistad, la cursileria(esto es cursi), la confianza; es saber que por más de que todo se desmorone, van a estar; es haber encontrado finalmente mi lugar en el mundo, aunque sea figurativo, pues lamentablemente no puedo estar en dos países al mismo tiempo; es saber que puedo confesar mis mas terribles y egoístas actos y saber que siguen estando de mi lado, que siguen confiando en mi; es tener la grata satisfacción de tener a alguien a quien agradecerle por todo lo que ha hecho por mi o conmigo; es sorprenderse y llenarse de amor cuando te cuentan que anduvieron hablando, preguntando o preocupandose por ti; es saber que a cualquier hora hay alguien con quien hablar, en caso de que sea necesario; es sentirse feliz al cagarse de risa olvidandose de todo.
Es poder seguir gracias a ustedes.
Todo lo demás, es todo para mi.
<3

miércoles, 14 de julio de 2010

Qué alivio

Una vez más, en lo que va de año, caí en un pozo maldito, en realidad creo que no había logrado salir, solo estaba escalando, una vez más dormí día a día tratando de no pensar en nada y viví ocultando, atrás de ese mal humor que nadie soportaba y sinceramente, yo tampoco, mi estado.
Es dañino hablarte tanto y contarte tanto, para tí y para mi, igual siento que te aprovechaste un poco de eso, te aprovechaste que yo estaba débil para hacerte desear, para hacerme caer mas en mi mierda. No lo hiciste de gusto, supongo que para ti también fue dificil hablar conmigo, al final, creo que nos estimamos tanto que es mejor no hablar en estas situaciones, porque yo en este momento no te quiero más y tú a mi tampoco, no caguemos el pasado. Dejemoslo así, y recordemos lindo.
Tambien me hizo daño ver todas esas caras tan queridas con una mezcla de dolor y enojo, es tan feo que la vida sea injusta, y que la muerte lo sea, es más injusto aún. Juro que su cara me partió el alma en mil partes y no me voy a olvidar nunca, pero nunca de ese día. Y tampoco me voy a olvidar nunca de quién es y quién fue mi familia, una familia de la cual me siento honrradísima, todas personas sinceras, honestas, cariñosas y sobre todas las cosas, todas personas que nunca, nunca olvidan su pasado. Eso te hace querer hasta a los que no conociste.
Pero ahora ya no más, no quiero estar más así, me dí cuenta de que cuando menos lo esperas, las cosas suceden y que no hay que esperar al futuro, ya llegara sólo.
Es un alivio volver a ser yo, volver a reir y a joder como siempre, porque por más de que me digan y me echen en cara todo lo malo, yo conmigo misma me siento bien por no ser igual, no me pienso rebajar para hacer sentir mal al otro, prefiero ser como soy.
Qué alivio

jueves, 17 de junio de 2010

No sé para que volviste
si yo empezaba a olvidar
no sé si ya lo sabrás
lloré cuando vos te fuiste
no sé para que volviste
que mal me hace recordar

La tarde se ha puesto triste
y yo prefiero callar
para que vamos a hablar
de cosas que ya no existen
no sé para que volviste
ya ves que es mejor no hablar

Que pena me da, saber que al final
de este amor ya no queda nada
solo una pobre canción
da vueltas por mi guitarra
y hace rato que te extraña
mi zamba para olvidar

Mi zamba vivió conmigo
parte de mi soledad
no sé si ya lo sabrás
mi vida se fue contigo
contigo mi amor contigo
que mal me hace recordar

Mis manos ya son de barro
tanto apretar al dolor
y ahora que me falta el sol
no sé que venís buscando
llorando mi amor llorando
también olvídame vos

jueves, 10 de junio de 2010

Sí, sí, no me voy a olvidar de tí, aunque no me creas

Yo sé que tú no vas a leer esto, pero quiero escribirlo en algún lugar, y quien sabe si en algun momento entrarás acá, sin la presión de que no te importa en lo absoluto lo que hago(dices).
Siento que me guardas resentimiendo, que crees que para mi todo el tiempo no significo nada sólo por el hecho que yo decidí que no más. Y quiero decirte, o por lo menos largarlo en algún lugar, que este escrito, que haya pruebas, NO FUE ASÍ, no hay nada de lo que no me acuerde, no hay día en el que no desee que los sentimientos de ese momento se hubiesen quedago congelados y siempre y por toda la eternidad hubiesemos sentido eso, y quiero que sepas que luego nunca pude sentir tanto amor, nunca pude con nadie volver a vivir esa felicidad, quiero que sepas lo importante que eres, porque nunca nadie me hizo sentir tan bien como tú en su momento, y extraño todo, extraño los días en los que andaba de mal humor, que hablaba contigo y todo se me pasaba, y me hacías reir, y me hacías feliz. Cómo lamento no seguir sintiendo todo eso, cómo lamento saber que ahora nada sería lo mismo y de nada serviría estar juntos, si ya los últimos tiempos las cosas se estaban desvaneciendo.
Y creo que un día vamos a probar mi presentimiendo, algún día lo vamos a probar, y también creo, con mucha lástima, que no va a funcionar, creo que en su momento los dos nos necesitabamos tanto el uno al otro, eramos tan vulnerables, que algo mágico se interpuso entre nosotros y por eso todo fue tan hermoso como fue, y ahora, o en el futuro, los dos ya estamos dañados, los dos nos volvimos duros y fríos, a los dos la vida nos la jugó feo y tenemos esa sensación de que nosotros podemos sólos con nosotros mismos y ya no vamos a aceptar al otro para que nos haga más feliz. Realmente lamento pensar eso, pero es que a veces me imagino como sería en un presente y creo que no sería tan bello como fue antes y creo que seríamos mas cerrados y desconfiados los dos, y yo no quiero más que eso que vivimos contigo, esos momentos fueron los más lindos y si no vamos a tener eso, no quiero que tengamos, no quiero arruinar con normalidad lo tan especial que tuvimos.
Probaremos, te juro que probaremos, y ojalá la magia de ese momento vuelva, pero te digo, que desconfío mucho de eso.
Lo que tuvimos fue una de esas cosas que no les pasa a todos, sólo a unos pocos que tienen la necesidad, y la suerte.
Y quiero que sepas, que no, no me olvido de nada, lo recuerdo constantemente con bastante melancolía. Y nuestras palabras hace poco me hicieron resaltar esa sensación constante en mí.
Perdoname si te hice daño, es lo que menos tendría ganas de hacerte, eres demasiado especial como para que te hagan daño.

lunes, 7 de junio de 2010

ESTE MUNDO ME INDIGNA

Me indigna el dinero, me indignan los politicos corruptos(todos), me indigna la violencia, me indigna la injusticia, me indigna la pobreza, me indigna el amor, me indigna la hipocresia, me indignan las obseciones, me indigna la mala vibra de todos, me indigna!
Pero me encanta vivir en este mundo.

miércoles, 2 de junio de 2010

SOY HUMO
Los que más se quieres son lo que más se hieren

domingo, 30 de mayo de 2010

Masoquismo

Te burlaste de mis sueños, siempre me trataste mal
Te miraba, me veía, y eso me gustaba tanto
Me acerqué, quise hablar, pero vos querías pelear
Y a mí tanto me gustó que no te duré ni un round.

Y a veces pienso, cuando me quedo solo
Te extraño, te lloro, que lindo arruinarse con vos.

Y el día estuvo mal, hoy te soñé
No quiero recordarte más, no me hace bien
Quisiera comprender que estás muy lejos
Y que no te importa nada de lo que me pasa.

Y cada vez que pienso en vos, quiero volver
Y el brillo de tus ojos rojos, yo quiero ver
Detesto no saber, si te acordas de mí
O no te importa nada de lo que me pasa.

Estoy un poco ansioso y se termina el día
Ando buscando un poquitito de tu adrenalina
Y en mi cabeza encuentro sólo resignaciones
Estoy pagando el precio de mis buenas intenciones
En qué estaba pensando cuando me vine acá
Tiene que haber alguna buena forma de escapar
Si bien algunas cosas pudieron mejorar
Me está aburriendo esta mentira de la libertad.

Y a veces pienso, cuando me quedo solo
Te extraño, te lloro, que lindo arruinarse con vos
Te juro, linda, me está costando mucho
Termino los días cansado de extrañarte.

Y el día estuvo mal, hoy te soñé
Odiabas el amanecer y yo también
Quisiera comprender que estás muy lejos
Y que no te importa nada de lo que me pasa.

Y cada vez que pienso en vos, quiero volver
Y el brillo de tus ojos rojos, yo quiero ver
Detesto no saber si te acordas de mí
O no te importa nada de lo que me pasa.


Y el día estuvo mal, hoy te soñé
Las noches con el huracán, hoy me acordé
Quisiera comprender que estás muy lejos
Y que no te importa nada de lo que me pasa.

Y cada vez que pienso en vos, quiero volver
Y el brillo de tus ojos rojos, yo quiero ver
Detesto no saber si te acordas de mi
O no te importa nada de lo que me pasa.







Vos sabes quien soy
Porque vos me hiciste
Yo intente mostrarte
Mi lado más hermoso
Me estrelle entre tus ojos
Y no puedo entrar
Navegas, te vas
Y yo te miro desde acá
Y no sabes lo que se siente estar
Atrás, siempre atrás
Esperando que te acuerdes de mí
Y si, esta todo mal
Vos siempre vas a ser igual
Llevate todo de mi Mi alma y mi piel
Y no dejes nada aquí
No hay nada que pueda
Dejar de hacerme pensar en vos
Mi nombre en tu boca
Es lo más hermoso que escuche
Y no me sirve este poco
Por que yo vi todo
Y sabes, lo que mas duele
Es que siempre fui honesto con vos
Llevate todo de mi
Mi alma y mi piel
Y no dejes nada aquí
Que me haga acordarme de vos
Vos, vos, vos.



Soy el grano más redundante de esta playa
El soldado más importante de esta batalla
Soy un lienzo pintado de blanco en el dorso y de negro al revés
La llave de mi propio candado, que ha permanecido cerrado
Los lunes soy de Acuario, los martes de Leo
Los miércoles tengo miedos, los jueves deseos
Los domingos soy un santo
Los viernes un lindo hereje, y aunque me queje
Seguiré cantando
No le pidas coherencia a mis actos de calles estrechas
Si la mitad de mi cuerpo es izquierda y la otra es derecha
No le pidas coherencia a mi mente
No le pidas coherencia a mi vida
Que mis padres me encargaron de noche y llegué de día
Y es cierto que he dicho te quiero, sin querer
Camino, me pierdo, me encuentro y me vuelvo a perder
Soy de arena, soy de cal
Estoy hecho de pimienta y sal
Y no existe bien, que cure este mal
Y no existe bien, que cure este mal
No le pidas coherencia a mis actos de calles estrechas
Si la mitad de mi cuerpo es izquierda y la otra es derecha
No le pidas coherencia a mi mente
No le pidas coherencia a mi vida
Que mis padres me encargaron de noche y llegué de día

sábado, 22 de mayo de 2010

Sé que no conozco el final de la vía,
ni que trae cada nuevo día,
no me pienso devolver.

miércoles, 19 de mayo de 2010

martes, 18 de mayo de 2010

Pequeño homenaje a uno de los más grandes.


Ronnie James Dio
10 de Julio, 1942
16 de Mayo, 2010



domingo, 16 de mayo de 2010

Soñé que no podía parar de llorar, porque no entendía como las leyes del universo dejan que le pasen cosas tan feas a las personas, no podía parar de llorar.
Y lo peor es que no fue una pesadilla, porque las pesadillas son fantasía, esto no.

sábado, 8 de mayo de 2010

Yo no soy el Mar
Que es el agua y que es la sal
Soy tan solo una ola que
Vino se rompió y después se fue
Si alguna huella quedó
Seguramente el tiempo la borró
Porque las olas siempre vienen
Porque el mar no se detiene
Yo no soy el Sol
Que es la luz y es el calor
Soy tan solo un resplandor
Que aun no ha brillado cuando ya se apagó
Y aunque tu luz y la mía
Son sólo un punto de energía
Generalmente los destellos
más cortos más bellos
Ni el Mar, ni el Sol
Ni la brisa que acaricia tu cara
Ese no soy yo
Ni el Mar, ni el Sol
La melodía que cantas cada mañana
No soy yo
Alguna vez pensé en lo que vendrá después
Pues nada puede evitar que el Mar se seque, y el Sol se apagará
Ya que es igual para el
Mundo cien mil años y un segundo
Porque la vida es sólo un grito,
porque nada es infinito
Ni el Mar, ni el Sol
Ni la brisa que acaricia tu cara
Ese no soy yo
Ni el Mar, ni el Sol
La melodía que cantas cada mañana
No soy yo

jueves, 6 de mayo de 2010

-Hola, ¿Sí?
-Hola, sí, somos hermanos.

lunes, 3 de mayo de 2010

Resumen?

A veces siento que he vivido tantas cosas, tantos sentimientos, que los años de vida que tengo no son suficientes, que tengo que haber vivido más.
He pasado de pertenecer, de no existir, de inventarme, de volver a vivir, de CREER pertenecer, de sólo vivir por los demás, de VOLVER a creer pertenecer, de encontrarme, de sufrir, y ahora, volver a pertenecer, volver a SER yo.
Ese primer pertenecer, lo veo tan lejano, todavia me acuerdo y me duele, me duele esa realidad tan corta que viví, en la que me sentí tan llena de emociones, todavía veo fotos de ese lugar, de esa gente y me agarra una sensación de que en realidad nada de eso existió, es tan lejano, y fue tan corto, fueron tan sólo tres o cuatro meses.
No me quiero acordar de cuando no existí, ni de cuando me inventé. Quiero hacer un paréntensis ahí. Quiero acordarme para siempre de cuando volví a vivir, ese momento en el que creí pertenecer, porque fui feliz, porque me di cuenta de que valía la pena y a raíz de eso, me di cuenta de que no estaba siendo yo, que estaba sólo siendo alguien para el bien ajeno, no me estaba haciendo bien a mi misma, y cambié todo drásticamente, para luego, volver a creer...
Entonces la acción tenía que volver a aparecer y sufrí, sufrí, sufrí, más de lo que logré demostrar. Dije BASTA (creo) y ahora, por fin, pertenezco, para lograrlo pasaron miles de cosas, cambié totalmente.
Pero volví a ser yo.

sábado, 1 de mayo de 2010

No seas tan cruel, no busques más pretextos.
A veces no puedo evitar extrañar MUCHO a todos, son parte de mi, aunque estén lejos.

martes, 27 de abril de 2010

Que lindo, que lindo que lindo que lindo.
Que lindo puede ser todo.
El pasado se fue con mi cabello..
Esa tierra de nadie, es mi tierra.

domingo, 18 de abril de 2010

Wiiii, nos volvió lo pussy, Nats, nos volvió <3

Palabras Ajenas, Pensamientos mutuos, otra vez.

De "Si yo te dijera" de Judy Budnitz

Se me ocurrió que no había mucha diferencia entre una cosa real que existiera en mi memoria y algo que tuviera su origen en la mente.


La felicidad teñida de culpa.


Aquellos buenos años no propician buenas historias. Te aburrirías, seguro. Lo que te gusta es conocer los conflictos entre las personas, las pasiones. Son las palabras violentas y los terrenos escabrosos los que retiene tu atención.


Pensé en lo extraño que es que tu vida vaya creciendo a tu alrededor espontáneamente, como las malas hierbas. Al principio no pretendes vivirla de ninguna manera en particular, crees que estás viviendo libremente, sin ser apenas consciente de las sutiles elecciones que vas realizando. Pero a medida que pasan los años, tu vida se va cerrando lentamente en torno a ti, endureciéndose como un caparazón, limitándote por todos lados, cercándote con los muebles, las deudas y los hábitos, introduciéndote en túneles cada vez mas estrechos, hasta que de pronto te encuentras con que ya no te quedan otras posibilidades y no tienes mas remedio que seguir en la misma dirección hasta el final.


Siempre imaginé que las cosas interesantes suceden cuando hay hombres cerca.
Los hombres hacen emocionante la vida. Los hombres hacen que ocurran cosas.
Todo el mundo lo sabe. Todas las canciones lo dicen.


Un día que le pregunté ¿Por qué? un montón de veces, ella dijo: ¿Sabías que un niño antes de nacer ya sabe todo lo que hay qué saber? Un nonato sabe todo lo que ha sucedido y todo lo que sucederá, y todos los porqués.
¿Todos los niños?, pregunté. ¿Yo también?
Tu también. Lo que pasa es que justo antes de nacer, un ángel les toca en la boca y les hace olvidar todo.
Ésa es la razón por la que lloran al nacer, añadió. Lloran por el conocimiento que han perdido. Lloran porque tendrán que aprenderlo todo otra vez. Y saben que no podrán, que una vida no es suficientemente larga.
Se toco el surco sobre el labio superior y dijo: Por eso tenemos esta marca, aquí, entre la nariz y la boca. Ahí es donde nos tocó el ángel.
¿De verdad?
Claro. ¿Si no, de dónde sale esta marca?
Yo no tenía ninguna respuesta para eso.
Me miré la cara en el espejo y me palpé la pequeña depresión. Pensé que casi podía recordar las cosas maravillosas que sabía antes de nacer, jugueteaban en los rincones de mi mente. (Muuuuuuuuuy cursi, ¿Verdad?)


Algunas veces, sujetar algo con mucha firmeza, intentar guiarlo demasiado de cerca, solamente hace que se vuelva contra ti.


Verás, yo soy una persona normal. No soy supersticiosa, no soy religiosa. Sólo creo lo que veo, oigo y entiendo.


Sueño con cosas que nunca he visto, sólo oído, pero que son más reales para mi que todo lo demás.
La gente dice que no deberíamos creer nada de lo que oímos y la mitad de lo que vemos.
Haciéndolo así, terminaríamos por no tener nada en que creer, y eso ¿de qué nos serviría?
Yo puedo creer cualquier cosa. Durante un ratito.

martes, 13 de abril de 2010

Sonrío.

viernes, 9 de abril de 2010

jueves, 8 de abril de 2010

¿Por qué tienen que ser así? ¿Por qué no piensan un poco mejor sus actos antes de hacerlo? ¿Son conscientes del daño que pueden llegar a causar? ¿Son conscientes de que muchas lloran inconsolablemente por eso? ¿POR QUÉ? Es que me da rabia que hagan eso, pueden no hacerlo, pueden pensar más y no dañar a nadie, yo sé que pueden, pero no, les gusta dañarnos. Sean felices, tengan buena y larga vida, y dejen que los demás la tengamos tambien. No lo hagan, por favor, no dañen tanto, es malo. ¿Cuántos son asi? ¿Son TODOS así? ¿Todos hacen las cosas sin pensar? ¿A todos le importa tan poco? Nonono, dime que no.
God hates heavy metal, so i know he must hate me.

martes, 6 de abril de 2010

I'm on my way

Oh I'm on my way, I know I am,
somewhere not so far from here
All I know is all I feel right now, I feel the power growing in my hair
Sitting on my own not by myself,
everybody's here with me
I don't need to touch your face to know, and I don't need to use my eyes to see
I keep on wondering if I sleep too long, will I always wake up the same (or so)?
And keep on wondering if I sleep too long, will I even wake up again or something
Oh I'm on my way I know I am, but times there were when I thought not
Bleeding half my soul in bad company,
I thank the moon I had the strength to stop
I'm not making love to anyone's wishes, only for that light I see
'Cause when I'm dead and lowered low in my grave, that's gonna be the only thing that's left of me
And if I make it to the waterside, will I even find me a boat (or so)?
And if I make it to the waterside, I'll be sure to write you not or something
Oh I'm on my way, I know I am, somewhere not so far from here
All I know is all I feel right now, I feel the power growing in my hair
Oh life is like a maze of doors and they all open from the side you're on
Just keep on pushing hard boy, try as you may
You're going to wind up where you started from
You're going to wind up where you started from

lunes, 5 de abril de 2010

Lazy..
CRAZY!
Must be my name.

La realidad.

Sí, es jodida, es dura, es difícil, pero también es eso, la pura realidad, no hay otra, entonces qué? A joderse? nono, yo escuché unas sabias palabras que me dijeron que no hay que quejarse tanto, que no hay que compadecernos tanto de nosotros mismo ( Aw, pobre de mi ) y, mierda, me costó entender esas palabras, me costó admitir lo ciertas que eran, pero una vez asumidas, me di cuenta de que la realidad no es tan jodida, ni tan dura, ni tan difícil cuando estas dispuesto a ver y escuchar las cosas lindas también.
Prefiero vivir ESTA realidad, prefiero vivir acá ABAJO a vivir así, en un mundo de fantasía, donde las cosas están completamente distorsionadas.



(Parezco un libro de autoayuda)

jueves, 1 de abril de 2010

Me das ASCO

martes, 30 de marzo de 2010

domingo, 28 de marzo de 2010

? Un poquito de autoestima a veces me viene bien

Creo que muy en el fondo, en lo más profundo, no me importa lo que piensen y al final hago lo que me parece a mí que está bien, pero también creo que hay algo dentro mío que casi nadie conoce, dentro mío hay muchas cosas que ofrecer, hay como una especie de caja a punto de explotar y adentro tiene miles de colores, miles de canciones, miles de pensamientos, miles de cosas que estoy ansiosa por mostrar y no tengo a quién, me gustaría pasar horas hablando de todas las cosas que tengo para compartir, y que me compartan a mi nuevos colores, nuevas canciones, nuevos pensamientos. Me gustaría encontrar, pero mientras tanto, aguantarme esa caja y guardarla para mí ¿Estará bien eso? y también, seguir haciendo lo que me parece a mí, pues así es que quiero que me quieran, como soy.

Es difícil olvidar que te olvidé.

domingo, 21 de marzo de 2010


"Porque hay varios crímenes cuando de mata a alguien de esa manera. Está el crimen en si, la barbaridad de sacar a un ser de su casa y borrarlo, sin explicaciones, sin justicia. Ese es el peor de los crímenes. Pero está también la muerte de los que quedamos. El tiempo invertido en la recuperación a semejante vacío. Ese esfuerzo que desplaza proyectos de vida en función del mínimo equilibrio necesario para no odiar tanto. " Papá.

Yo lo siento tan profundo, es algo que a mi tambien me pasó, es alguien que yo también perdí. Y yo te admiro, ¿Cómo hiciste para seguir? ¿Cómo hiciste para continuar tu vida, con una sonrisa y criarnos? Yo de chiquita no entendía mucho, pero sí sentía que había algo de lo que mejor no hablar mucho, ahora me doy cuenta de que no es así, no hay que callar más, no hay que dejar eso en el olvido, hay que afrontarlo, como hiciste tú y todos ustedes. Ustedes no lo callaron y nos enseñaron lo que le hicieron a nuestra familia, nos enseñaron lo que pasó en este país y lo que se calló durante tantos años, para que nosotros supiésemos de donde venimos, para que nuestra personalidad se forme a sabiendas de nuestro pasado, a sabiendas de que en este mundo, hay hijos de puta, y siempre los va a haber, pero nosotros no vamos a pertenecer a ellos, nosotros ahora sabemos que la justicia es indispensable y siempre pelearemos por ella.
La impotencia que llego a sentir yo, supongo que no se compara con la que sentiste tú, o sientes, y eso mas o menos me da una idea de lo mucho que uno, como persona, puede llegar a aguantar. Tú me demuestras que es posible seguir adelante, qué es posible seguir creyendo que la vida tiene sentido y más aún, que la vida es bella y que siempre va a haber algo por lo que pelear. Y por todo esto, te admiro.

Hands Down

Breathe in for luck, breathe in so deep, this air is blessed, you share with me. this night is wild, so calm and dull, these hearts they race, from self control. your legs are smooth, as they graze mine, we're doing fine, we're doing nothing at all.
My hopes are so high, that your kiss might kill me. so won't you kill me, so i die happy. my heart is yours to fill or burst, to break or bury, or wear as jewelery, whichever you prefer.
The words are hushed lets not get busted; just lay entwined here, undiscovered. safe from the hour and all the stupid questions.. "hey did you get some?" man, that is so dumb. stay quiet, stay near, stay close they can't hear... so we can get some.
My hopes are so high that your kiss might kill me. so won't you kill me, so i die happy. my heart is yours to fill or burst, to break or bury, or wear as jewelery, whichever you prefer.
Hands down this is the best date i can ever remember, always remember, the sound of the stereo, the dim of the soft lights, the scent of your hair that you twirled in your fingers and the time on the clock when we realized it's so late and this walk that we shared together. the streets were wet and the gate was locked so i jumped it, and let you in. and you stood at your door with your hands on my waist and you kissed me like you meant it. and i knew that you meant it, that you meant it, that you meant it, and i knew, that you meant it, that you meant it.

viernes, 19 de marzo de 2010

Para tí.

Sew this up with threads of reason and regret
so i will not forget, i will not forget
how this felt one year six months ago i know
i cannot forget, i cannot forget
I'm falling into memories of you
things we used to do
follow me there a beautiful somewhere
a place that i can share with you
I can tell that you dont know me anymore
it's easy to forget sometimes we just forget
being on this road is anything but sure
maybe we'll forget i hope we dont forget
I'm falling into memories of you
things we used to do
follow me there a beautiful somewhere
a place that i can share with you
So many nights
legs tangled tight
wrap me up in a dream with you
close up these eyes
try not to cry
all that i got to pull me through
is memories of you
I'm falling into memories of you
things we used to do
follow me there a beautiful somewhere
a place that we can share
Falling into memories of you
things we used to do
Eres un idiota, un bobo loser, super imbécil, un latino imbécil.

jueves, 18 de marzo de 2010


Mother do you think they'll drop the bomb?
mother do you think they'll like this song?
mother do you think they'll try to break my balls?
mother should i build the wall?
mother should i run for president?
mother should i trust the government?
mother will they put me in the firing line?
mother am i really dying?
Hush now baby, baby, dont you cry.
mother's gonna make all your nightmares come true.
mother's gonna put all her fears into you.
mother's gonna keep you right here under her wing.
she wont let you fly, but she might let you sing.
mama will keep baby cozy and warm.
ooooh baby ooooh baby oooooh baby,
of course mama'll help to build the wall.
Mother do you think she's good enough -- to me?
mother do you think she's dangerous -- to me?
mother will she tear your little boy apart?
mother will she break my heart?
Hush now baby, baby dont you cry.
mama's gonna check out all your girlfriends for you.
mama wont let anyone dirty get through.
mama's gonna wait up until you get in.
mama will always find out where you've been.
mama's gonna keep baby healthy and clean.
ooooh baby oooh baby oooh baby,
you'll always be baby to me.
Mother, did it need to be so high?
Si YO quiero le pongo COLORES a todo, no te creas que me lo impides.

martes, 16 de marzo de 2010

Y tú no me juzgaste, a pesar de todo. Valoro mas de lo que crees eso.

Es extraño como todo cambia, como las cosas, con el tiempo pueden pasar de ser de blanco a negro, o en casos mas afortunados, de negro a blanco. Ahora las cosas están tan cambiadas, creo que hace 3 años que no sufría tanto en tan poco tiempo, pero tengo algo que no tuve durante estos últimos años, me siento a mi misma, a pesar de sufrir, soy yo, nunca estuve tan conectada conmigo misma como lo estoy ahora, y eso me hace sentir afortunada, me hace sentir propia, mi cabeza en este momento es un mundo de ideas y pensamientos que ojalá los pudieran escuchar, porque con sólo decirlo no alcanza, no me van a entender nunca.

domingo, 14 de marzo de 2010

Hacia mi.

Estás cansada
(yo creo)
del perpetuo enigma de vivir y sus afanes;
y yo también.

Ven conmigo, pues
y partiremos muy lejos
(sólo tu y yo, ¿comprendes?)

Tu has jugado
(yo creo)
y has roto tus juguetes más queridos
y ahora estás algo cansada;
cansada de las cosas que se rompen,
cansada, eso es todo.
Yo también.

Pero vengo con un sueño en mis ojos esta noche,
y llamo como una rosa
a la desolada verja de tu corazón
¡Ábreme!
Que yo te mostraré lugares que nadie conoce
y, si tú quieres,
las perfectas regiones del Sueño.

¡Ah, ven conmigo!
yo te encenderé esa maravillosa burbuja, la luna, que perenne flota.
Te cantaré la canción jacinto
de las probables estrellas,
y buscaré en las apacibles estepas del Sueño,
hasta encontrar la Flor Única,
que sustentará (yo creo) tu tierno corazón
mientras la luna se eleva desde el mar.



Edward Estlin Cummings

Es lindo <3
Estás lejos y al sur
allí no son las cuatro.

Recostado en tu silla
apoyado en la mesa del café
de tu cuarto
tirado en una cama
la tuya o la de alguien
que quisiera borrar
-estoy pensando en ti no en quienes buscan
a tu lado lo mismo que yo quiero-,
Estoy pensando en ti ya hace una hora
tal vez media
no sé.

Cuando la luz se acabe
sabré que son las nueve
estiraré la colcha
me pondré el traje negro
y me pasaré el peine.

Iré a cenar
es claro.

Pero en algún momento
me volveré a este cuarto
me tiraré en la cama
y entonces tu recuerdo
qué digo
mi deseo de verte
que me mires
tu presencia de hombre que me falta en la vida
se pondrán
como ahora te pones en la tarde
que ya es la noche
a ser
la sola única cosa
que me importa en el mundo

sábado, 13 de marzo de 2010

¿Cómo se llama, cómo se llama? Ah si, injusticia.

Hace tiempo que no me acerco por acá. Las cosas han estado cambiando, capaz demasiado. Por lo menos estoy ocupada y no tengo tanto tiempo para pensar, pero, será que las cosas serán siempre asi? Empecé este año llena de iluciones, y por ahora las cosas han salido tan mal, pero tan mal, que no se si es una forma de darme cuenta de que es mejor NUNCA ilucionarse, NUNCA. Sé que exagero, pero ¿Por qué no me llega a mi esa felicidad, otra vez? Yo quiero estar llena de emociones, sentimientos y felicidad, y no sentirme vacía y con ganas de más.
Por suerte (creo) ya soy inmune, construí una barrera, a base de las cosas que me han estado pasando, y esa barrera me volvió más fuerte, pero no es perfecta, tiene agujeros por los cuales entra el dolor, ahora es soportable y puedo olvidar todo por un rato y disfrutar.
Espero cumplir alguna de mis expectativas, espero lograr el estado que busco y espero encontrar a esa persona que me complete.
Por ahora, me acostumbre al vacío y mientras tanto, trataré de disfrutarlo

lunes, 8 de marzo de 2010

Última nota de la narradora.

Quise decirle muchas cosas a la ladrona de libros, sobre la belleza y la crueldad, pero ¿Qué podía contarle sobre todo eso que ella no supiera? Quise explicarle que no dejo de sobreestimar e infravalorar a la raza humana, que pocas veces me limito únicamente a valorarla. Quise preguntarle cómo un mismo hecho puede ser espléndido y terrible a la vez, y una misma palabra, dura y sublime. Sin embargo, no abrí la boca. Sólo conseguí hablar para confiarle a Liesel Meminger la única verdad que hago mía. Se lo dije a la ladrona de libros y ahora te lo digo a ti.

ºÚltima nota de la narradoraº
Los humamos me acechan.

La Muerte.
Esas imágenes eran el mundo, que se removía en su interior mientras seguía allí sentada, con los hermosos libros de cuidados títulos. Se removía en ella al tiempo que hojeaba las páginas atestadas de párrafos y palabras.
Qué hijos de puta, pensó.
Qué adorables hijos de puta.
No me hagáis feliz. Por favor, no me cameléis y me dejéis creer que algo bueno puede salir de todo esto. ¿No veis los moretones? ¿No veis esta raspadura? ¿No veis la herida que tengo adentro? ¿No veis cómo se extiende y me corroe ante vuestros ojos? No quiero volver a tener esperanzas. No quiero rezar para que Max esté vivo y a salvo. O Alex Steiner.
Porque el mundo no se lo merece.
Arrancó una página del libro y la partió en dos.
Luego un capítulo.
Pronto no quedaron más que trocitos de palabras esparcidos entre sus piernas a su alrededor. Las palabras. ¿Por qué tenían que existir? Sin ellas nada hubiera pasado. Sin palabras, el Führer no era nada. No habría prisioneros renqueantes, ni nadie necesiatría consuelo o trucos palabreros para hacernos sentir mejor.
¿Qué tenían de bueno las palabras?

La ladrona de libros.

Gran diccionario de definiciones y sinónimos

Zufriedenheit-Felicidad: procede de feliz, participar de placer y satisfacción. Sinónimos: alegría, júbilo, sensación de prosperidad o fortuna.

Verzeihung-Perdón: dejar de sentir enojo, animosidad o resentimiento. Sinónimos: absolución, exculpación, clemencia.

Angst-Miedo: emoción desagradable y a menudo intensa causada por la intuición o la conciencia de un peligro. Palabras relacionadas: terror, horror, pánico, aprensión, alarma.

Wort-Palabra: unidad de lenguaje con significado/una promesa/ un comentario, una afirmación o una conversación. Palabras relacionadas: término, nombre, expresión.

Gelegenheit-Oportunidad: ocasión para un avance o progreso. Palabras relacionadas: perspectiva, circunstancia, coyuntura.

Elend-Desdicha: gran sufrimiento, infelicidad y aflicción. Palabras relacionadas: angustia, tormento, desesperación, desamparo, desolación.

Scheweigen-Silencio: Ausencia de sonido o ruido. Palabras relacionadas: quietud, calma, paz.

Nachtrauern-Arrepentimiento: pesadumbre colmada de melancolía, desilusión o vacío. Palabras relacionadas: remordimiento, contrición, lamento, pena.

sábado, 6 de marzo de 2010

No me dejo engañar nunca más
No me van a engatusar
No me voy a poner mal
No lo van a lograr

miércoles, 3 de marzo de 2010

domingo, 28 de febrero de 2010

Por cada instante de éxtasis
tenemos que pagar en angustia
la aguda y trémula proporción
de éxtasis.
Por cada adorada hora
constante proporción de años -
amarga disputa de centavos -
y cofres llenos de lágrimas.



Emily Dickinson

viernes, 26 de febrero de 2010

Palabras ajenas, pensamientos mutuos.

Imagínate que tienes que sonreír después de recibir un bofetón y luego imagínate que tienes que hacerlo las veinticuatro horas del día.

Después de todo, tú ya deberías saberlo, los jóvenes siguen siendo niños, y los niños a veces tienen derecho a ser cabezotas.

ºUn anuncio reconfortanteº
Por favor, a pesar de las amenazas anteriores,
conserva la calma.
Sólo soy una fanfarrona.
No soy violenta.
No soy perversa.
Soy lo que tiene que ser.


La ladrona de libros. Markus Zusak



-. Dime, qué comemos.
El coronel necesitó setenta y cinco años - Los setenta y cinco años de su vida, minuto a minuto - para llegar a ese instante. Se sintió puro, explícito, invencible, en el momento de responder:
-. Mierda.


El coronel no tiene quien le escriba. Gabriel García Márquez


Hemos perdido aun este crepúsculo.
Nadie nos vio esta tarde con las manos unidas
mientras la noche azul caía sobre el mundo.

He visto desde mi ventana
la fiesta del poniente en los cerros lejanos.

A veces como una moneda
se encendía un pedazo de sol entre mis manos.

Yo te recordaba con el alma apretada
de esa tristeza que tú me conoces.

Entonces, dónde estabas?
Entre qué gentes?

Diciendo qué palabras?
Por qué se me vendrá todo el amor de golpe
cuando me siento triste y te siento lejana?

Cayó el libro que siempre se toma en el crepúsculo,
y como un perro herido a mis pies mi capa.

Siempre, siempre te alejas en las tardes
hacia donde el crepúsculo corre borrando estatuas.


(es hermosísimo, me hizo llorar)

Pablo Neruda



Todo cuerpo es precioso si preciosa es la mirada. Invariablemente, no existe belleza que no sea política.
Anatole Saderman


Sobrevivimos al amor como a otras cosas
Y lo metemos dentro de un cajón
Hasta que luce como moda vieja
Igual a los atuendos señoriales.

Emily Dikinson


Laertes.- Me doy por satisfecho en mi corazón, cuyo impulso, en este caso, debiera excitarme a la venganza. Pero en lo que a mi honor atañe, manténgome en reserva, y no acepto reconciliación hasta que de los jueces ancianos y honorables obtenga un dictamen razonado en favor de la paz, a fin de que mi nombre quede sin mancilla. Entre tanto acepto la buena amistad que me ofrecéis, y no faltaré a ella.

Hamlet. William Shakespeare

jueves, 25 de febrero de 2010

Viento llegó, viento pasó, y cómo me acuerdo.

Pido

Quiero tener un poco mas de emoción.
Quiero vivir con más ganas.
Quiero que haya alguna razón por la cual ilusionarme.
Quiero olvidar, quiero olvidarte.
Quiero renovar, renovar todo.
Quiero la felicidad que sentía antes contigo.
Quiero sentirme llena, de una vez!

¿Es mucho pedir?

Conversacion anónima solo para entendidos

-Viste cuando estornudas, que como que sale?
-Sisi, igual yo tengo el tic de hacer fuerza.
Hoy desperté con un montón de marcas en mi piel.
Alguien por la noche me las dejó.

domingo, 21 de febrero de 2010

sábado, 20 de febrero de 2010

Es raro, rarísimo lo que soy en este momento. Me siento tan, perdida, con tanta falta de mi misma, no me reconozco, no estoy acá. Y sé que en unas semanas esa sensación pasará, y volveré a sentirme yo, a reír, a disfrutar.
Ustedes dos se llevaron todo de mí, uno todo el amor y el otro todo el dolor, pero sé que esta etapa esta por terminar, y empezaré otra nueva donde me renovaré y seré más feliz aún de lo que he sido, sé que no falta mucho para eso.
Pero no puedo esperar más, tiene que apurarse.

viernes, 19 de febrero de 2010

Sola

A veces pienso que tengo todo clarísimo, que entiendo perfectamente el porqué de las cosas. Pienso que todo tiene lógica si lo miras bien, entiendo la actitud de la gente y todo parece taan obvio.
Pero ese pensamiento se derrumba de un momento a otro y entro en desesperación, no entiendo nada, por qué la gente hace lo que hace? Qué esta pasando, esto no es lo que yo había planeado, no es lo que yo había pensado. Ya nada tiene lógica y en mi cabeza sólo hay lugar para las dudas. Entro en pánico, odio no saber lo que pasa, odio estar en el limbo, me hace mal, me hace mucho daño.
Me doy cuenta de que en realidad, nunca voy a saber todo, nunca voy a entender perfectamente y no hay nada que tenga una lógica total. Entonces qué? tengo que acostumbrarme al limbo? No quiero. Entonces que? Todo será igual de ahora en adelante?. A veces te extraño, extraño lo lindo que era amarnos con tanta facilidad y con tanta felicidad, ojalá hubiese querido eso para siempre, ahora todo es tan confuso, creo que nunca aprendí a vivir sola, a vivir las cosas que viven muchas personas al estar solas, y ahora me tocó aprenderlo, y no de la forma más suave, que digamos.
Soy una persona que siente DEMASIADO. Cuando es correspondido, es hermoso, pero cuando no, me odio por sentir TANTO. La cantidad de sentimientos contradictorios, emociones, euforias y tristezas que hay adentro mío, son incontables..
Ya será cuestión de tiempo(aunque comprobé que la teoría de que el tiempo cura todas las heridas no se aplica siempre) para acostumbrarme, si es que uno se acostumbra a esto. De todas maneras, odio acostumbrarme.

Ya sé la solución! NO ilucionarse

Ella prometió darte todo,
Pero solo pudo darte lo que tuvo.

Y la dejaste volar,
Y sus ojos lloraron hasta doler,
Pero solo ella sabia que así tenía que ser.

jueves, 18 de febrero de 2010

Para Nats, maquillaje cincuentoso


Lo prometido, se cumple
Ella es bella. Ella sabe todo, todo todito y a pesar de eso, me quiere. Ella es ruda, y hemos peleado demasiado a lo largo de nuestras vidas, jaja pero nunca nos dura más de 5 minutos, porque, esta comprobado, no podemos vivir la una sin la otra.
Somos una balanza, ella me dice "Sara pero tienes que ser menos vergonzosa" y yo le digo a ella "Jone, no seas tan lanzada" y así compensamos y logramos la combinación perfecta.
Ella me conoce de tal manera, que yo, por más que lo intente, no le puedo ocultar nada, al rato se da cuenta de que algo raro me pasa y lo descubre (No me olvido más, Jone, eres increíble jaja) . De todas maneras, no tengo intenciones de ocultarle nada.
Jone, tu me has visto en las peores situaciones, has vivido conmigo los peores momentos, pero también hemos pasado momentos hermosos, demasiados para contarlos. Somos uña y mugre y la distancia eso no lo puede cambiar. Te agradezco mucho por todo lo que siempre hiciste por mi, porque capaz alguna vez te odie por ser tan lanzada (jaja, tu sabes ) pero sé que siempre lo hiciste por mi bien.
Te amo primita, y quiero que sea junio ya y que vengas y almacenemos muchos mas recuerdos en nuestra memoria.
Desde que tengo memoria estás, y quiero que así sea por el resto de nuestras vidas.



(que pussy, aah pero es que me agarró un ataque de amor)

miércoles, 17 de febrero de 2010

Hay una especie de algo

Hay una especie de escalera larguísima, avanzo un paso y retrocedo dos, y así se que algún día voy a llegar, pero no puedo esperar el momento de hacerlo.
Y a lo largo de esta escalera, hay voces que me acompañan unas pocas me alientan a seguir, y muchas otras me gritan al oído que mejor me quede un rato mas ahogándome
Pero yo se que yo tengo que seguir caminando, y se que solo tengo que escuchar a las voces que me alientan, sólo que a veces caigo, caigo y me dejo llevar.
Tiempo, distancia, todo pasa. Nosotras no.

martes, 16 de febrero de 2010

Gracias.

29/04/2007:
Ahora, si sufro,,es por algo que no existe,,,no se si eso es bueno o quee,,,antes sufria por tii,,ahora sufro porque no hay nada,,creo q es mejor ahora,,no se,,por lo menos yo se q yo estoy bien ahora y que mi vida esta abriendo puertas...
Gracias¿?

16/02/2010:
Gracias.
Gracias por enseñarme las cosas que yo nunca voy a hacer
Gracias por enseñarme todo lo que yo nunca voy a ser.
Yo quiero ser alguien mejor, soy mejor gracias a ti.


Las lágrimas se acabaron ( juro que ya no puedo llorar más)
Pero no me olvido, nunca lo hice.
Eso sí, no pienso dejar que me siga afectando.

lunes, 15 de febrero de 2010

Una mano que me guie entre tinieblas
Una mano que acaricie mis dolores 
Una mano que me dibuje mi camino 
Una mano y el destino.

domingo, 14 de febrero de 2010

Hoy es el cumple de ella.


Hola gente, bueno ella es Natasha y hoy es su cumpleaños, felíz cumpleaños Nats!
Bueno, ella es una persona, que es mucho, muchísimo, y no lo sabe, no se da cuenta. Ella se cree nada, cree que no tiene talento, cree que no es bonita, cree muchas cosas mal. Ella no se da cuenta de que da unos consejos maravillosos, no se da cuenta de que cuando quiere, puede llegar a ser encantadora. Nats, creo conocerte bastante, y yo tengo muy seguro que tú en tu vida, vas a lograr TODO lo que te propongas y vas a vivir muy larga y felizmente.
En este momento, creo que las dos nos entendemos mas que normalmente, porque estamos viviendo lo mismo, las dos sentimos unas ganas enoormes de que nos quieran, de que nos aprecien y de que nos acepten tal cual somos (será eso muy dificil, Nats? jaja) Bueno, yo te digo, que a ti te quieren, te aprecian y te aceptan tal cual eres (el que no lo hace, no merece tu confianza) ya verás, te acordarás de mi cuando lo veas, porque lo mereceeees Nats, mereces todo ese cariño que tanto anhelas, y lo tienes y lo vas a tener.
Te amo amiga, dsifruta muchísimo tu cumpleaños y todos los días de tu vida!
Espero que esta pequeña sorpresa, te alegre, jaja.

Feliz Cumpleaños!
Lo que uno más necesita es alguien con quien poder reír sin parar, alguien con quien no importa el aspecto que tengamos, nos van a querer igual, alguien que en las peores situaciones esté para ayudarte, alguien que no te juzgue nunca. Esos son los amigos.
Tenemos que admitir, todos, toditos, que por mas que digamos (sí, me incluyo) "San Valentín" es un día que se inventó sólo para que gastemos mucha plata, un invento muy consumista", pensamos en qué lindo que sería tener a quien regalarle algo, o con quien festejarlo; y cuando no hay con quien, en una pequeñísima parte de uno hay como un vacío distinto, que se va hoy a la nochecita (Ojalá todos los vacíos se fuesen hoy a la nochecita, no?).
Pero ayer escuche una opinión más bonita del asunto, mi amiga Ornella me dijo que San Valentín es el día de los enamorados, o sea que es un día en el que todos los que alguna vez estuvimos enamorados, debemos festejar. A pesar de lo que uno puede llegar a sufrir, es lindo enamorarse y sentir tanto.
Así que.. Feliz día de San Valentín a todas las personas enamoradas o que alguna vez se enamoraron !



Nats: muy pussy, verdad? Lo siento, así soy yo, no lo puedo evitar, jaja.

Aun estás en mis sueños

sábado, 13 de febrero de 2010

I want out

From our lives' beginning on
We are pushed in little forms
No one asks us how we like to be
In school they teach you what to think
But everyone says different things
But they're all convinced that
They're the ones to see

So they keep talking and they never stop
And at a certain point you give it up
So the only thing that's left to think is this

I want out--to live my life alone
I want out--leave me be
I want out--to do things on my own
I want out--to live my life and to be free

People tell me A and B
They tell me how I have to see
Things that I have seen already clear
So they push me then from side to side
They're pushing me from black to white
They're pushing 'til there's nothing more to hear

But don't push me to the maximum
Shut your mouth and take it home
'Cause I decide the way things gonna be

I want out--to live my life alone
I want out--leave me be
I want out--to do things on my own
I want out--to live my life and to be free

There's a million ways to see the things in life
A million ways to be the fool
In the end of it, none of us is right
Sometimes we need to be alone


No no no, leave me alone

I want out--to live my life alone
I want out--leave me be
I want out--to do things on my own
I want out--to live my life and to be free

Gabriel García Marquez

La peor forma de extrañar a alguien es estar sentado a su lado y saber que nunca lo podrás tener.

Los seres humanos no nacen para siempre el día en que sus madres los alumbran, sino que la vida los obliga a parirse a sí mismos una y otra vez.

La memoria del corazón elimina los malos recuerdos y magnifica los buenos, y gracias a ese artificio, logramos sobrellevar el pasado.

Si no te importa, no hables
y si te importa, demuestralo.. que vale la pena.
Linieeeeeeers(L)

viernes, 12 de febrero de 2010
















Origami.

jueves, 11 de febrero de 2010

NUtshell-Alice in chains

We chase misprinted lies
We face the path of time
And yet I fight
And yet I fight
This battle all alone
No one to cry to
No place to call home

Oooh...Oooh...
Oooh...Oooh...

My gift of self is raped
My privacy is raked
And yet I find
And yet I find
Repeating in my head
If I can't be my own
I'd feel better dead