jueves, 19 de agosto de 2010

Arepa internacional

Me quebré dos veces.
La primera suceció en el 2006, cuando me vine a vivir para acá y el mundo era otro, completamente distinto, donde la gente comía carne y no arepa, donde no entendían lo que decía y donde no hablaba con nadie. Mi cabeza sólo pensaba en conectarme para sentirlos cerca a todos. En ese momento tú también me quebraste, pero creo que fue más el hecho de no volver que tu ser en particular.
Lloré mucho, hasta ya no sentir nada.
Todo fue adquiriendo forma después, la gente seguía sin comer arepa, pero me hablaba.
Finalmente en un colegio encontré mi lugar en el mundo, allí la gente me quería, me hablaba y algunos hasta comieron arepa.
Encontré a un chico, cuando yo seguía estando muy sola y él me hizo completar lo que faltaba.
Lo amé muchísimo y fuimos sanos el uno para el otro. En cierta forma siento que fuimos medicinales.
Él se sentía solo y un poco desamparado y no demostraba nada. Yo andaba loca por demostrar, porque estaba sola y desamparada.
Nos amamos y duró muchísimo tiempo, la mitad del que llevo yo aquí. Fue feliz, aunque ahora yo sé que nunca había olvidado al primero.
Empecé a sentir una incomodidad, algo me faltaba. Juventud.
Me volví loca y le corté. En parte porque lo necesitaba y porque nunca pude soportar que me corten a mi.
Por un tiemo fui un ente vagando, pensando en mi viaje a Venezuela y en que lo volvería a ver.
Lo volví a ver y fue catastrófico para mi, su imágen destruyó mi mundo.
Esa fue la segunda vez que me quebré, sufro mucho más que en la anterior, pero pocas veces he llorado a moco tendido este año, siempre me encerré en el baño a hacerlo. No se por qué, sentarme en el piso del baño ya se me hizo ritual para cuando lloro a moco tendido.
Todas las demás veces, son peores que llorar a moco tendido.
Es escuchar cualquier puta canción, acordarse de algo o ver que los demás, a tu alrededor tambien están mal, y que se te encoja todo, los hombros se te tensen y los ojos se te aguen, pero que no caiga una lágrima. Entonces luego hay que irse a la cama con esa sensación en todo el cuerpo y yo siento que se va acumulando y acumulando y algún día tendré que explotar.
Lo que pasa, es que de estas circunstancias, no cambiaría absolutamente nada, porque me hicieron ser lo que soy ahora. Una persona fuerte que aunque las cosas se desmoronen, puede reir y puede disfrutar. Una persona que acepta lo que le pasa, lo asume y hace el esfuerzo de superarlo. Sé que esa capacidad no la tienen todos.
En todo caso, me estoy cansando de no sentir nada.
Felizmente puedo decir, que mi colegio sigue siendo mi lugar. Sé que no estoy sola, se que allá y acá tengo mi familia y mis amigos y ellos me hacen sentir bien.
Ya no necesito un chico por estar sola, no necesito. Si llego a tener, que sea por amor, no por soledad.
Ahora vivo en mi mundo, en mi mundo me quebré dos veces, la gente me habla, cibernéticamente hablo con gente que amo y físicamente tambien.
De vez en cuando comen arepa y les gusta.
Yo de vez en cuando me tomo un mate cocido, y me gusta.

<3

Una noche de recuerdo, fue..

Me resigno a todo lo que me aleja de ti, me resigno a no creer que hayan pasado tantos años y yo siga pensando en ti, porque capáz ahora, hay días en los que no pienso en ti, pero al día siguiente de ese, te me apareces y yo me derrito otra vez.
No se si creerte o no, yo te creo, creo que lo que me dices es cierto y muero porque sea así. Pensar que yo me negué a escuchar esas canciones por el daño que me hacen, pensar que, inconcientemente, siempre pongo la misma convinacion de colores.
He sido masoquista al pensar siempre negativamente, pero, ¿Qué puedo hacer? Es la forma más facil de pensarte cuando se que por años no te voy a ver.
Me resigno a quererme sentir bien bien pensando que ya no importas, porque eso nunca fue cierto y odio mentirme a mi misma más que nada en el mundo. El problema está en que si no me miento, sale a la luz que nunca tuve la capacidad de olvidarte.
Hoy mismo me guarde un cigarro para momentos en que realmente lo necesite y ya me lo fumé, lo necesité, porque me dejaste temblando, me dejaste con ganas de cruzar toda América Latina corriendo para ir a abrazarte y besarte, más que nada abrazarte, porque amo abrazarte, amo sentirte así de cerca, cuando la mayor parte de mis días estas a mas de 2000 kilómetros de distancia.

viernes, 6 de agosto de 2010

Lo más importante de Sara, es que a pesar de todo, es de las que les apuesta todo al amor. Entre tantas mentiras y decepciones, es la primera en seguir creyendo y caminar hacia adelante.

Sara es leal, incondicional y hermosa en todos los sentidos. La mejor persona, ha cometido errores.. sí, pero no tiene absolutamente nada de maldad en su cuerpo.

Jamás duda de la gente que ama y cuando tengo dudas sobre hacia dónde voy... Sara está ahí para recordarme quién soy.

Sara es del equipo de los que sienten y entre tantos ángeles... Sara es de las que tiene alas.

Para siempre...


By Natasha Martínez,que bella bella!

miércoles, 4 de agosto de 2010

Sara
Es copada y sociable.Tiene varias cosas interesantes, como por ejemplos, ciertos arranques de locura y bizarres, no se explaya mucho, pero creo que pasa más por la cabeza de lo que dice, lo cual me hace hacerla querer hablar.
Pasó por una relación autodestructiva, y bastante obsesiva, pero no la escucho hablar mucho de lo que piensa de la sexualidad asentimentada.
Seguramente se lo voy a preguntar, se autodefine como loca, osea que a vecs se debe contradecir su cabeza, y piensa cosas fuera de las líneas de lo ético,también está tratando de buscarse, o ver hasta donde puede llegar, lo cual es bueno, la innovación en una persona le saca lo aburrido de lo rutinario.
La pregunta ahora es... ¿¡Sabrá lo que encuentra!?


By Abel

(la mejor definicion personal que me ha hecho)

lunes, 2 de agosto de 2010